~ Le Coin Des Blagues ~

Proposez ici, vos blagues et histoires drôles...

Cependant rappelez vous bien les règles
et veillez à ce que vos propos ne soient pas ostentatoires envers quiconque.

En voilà une qui peux en faire rigoler plus d'un :

Chasse à l' ours

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.

Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:

Tu as deux choix, ou je te bas jusqu'à ta mort ou bien je te sodomise.

Didier choisit la vie .

Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l' ours noir.

On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzlli dit:

Je pense que tu as fait une erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat jusqu'à sa mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.

Didier choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzli. Rendu dans le bois, il trouve enfin l' ours qu'il tire.

Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit :

Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

Voilà ! à vous la suite

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette ! lol!

Qui aime le foot ? et bah vous allez plus aimez dans 2 secondes ^^

BLAGUE :

Il y a deux amis passionnés par le foot et qui se demandent si au paradis, il y a du foot.
- "J'ai une idée : Le premier qui va au paradis doit revenir sur Terre et prévenir l'autre si au paradis il y du foot ou non !"

Plusieurs années plus tard ....

un de deux amis décède et va au paradis. Il revient donc voir l'autre comme convenu et il lui dit :

- "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : La bonne c'est qu'il y a du foot au paradis, mais la mauvaise c'est que tu joues la semaine prochaine !".

Comment occuper une blonde toute la journée

Tu lui donne une feuille avec , comme consigne : "tourne la feuille" écrit sur les deux côtés de la feuille !!!

Le saviez-vous???

De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool contient des hormones féminines en quantités importantes.
En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal, et on doit s'asseoir pour uriner.

Messages : 828 Date d'inscription : 25/10/2008 Age : 28

qu'est-ce qu'une noire enceinte ???

reponse un kinder supprise

LOL

qu'est-ce qu'une noire avec une cerise dans les fesses ?

Réponse : un mon chéri

Le saviez-vous???

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot

Messages : 828 Date d'inscription : 25/10/2008 Age : 28

lol

et une femme blanche entre deux noir sa donne quoi?

reponse un twix

lol

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?

Ils n'ont pas peur du vide. Laughing

Deux hommes dans un camps militaire:

- Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée?

- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre... Et toi?

- Parce que je suis marié et que je voulais la paix !

lol!

qu'est ce qu'un noir dans une poubelle ?

Du Gachi ! on pourrait en mettre plus !!

qu'est-ce qu'un noir entre 2 poubelles

Une photo de famille

Hum hum , pas de propos racistes sur ce forum !!!

69 raisons de préférer la bière à une femme... lol!

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

lol!

Messages : 828 Date d'inscription : 25/10/2008 Age : 28

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
Ah, toi aussi tu as des insomnies! Very Happy

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme.

Sa femme lui répond : Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées ?

Elles n'ont pas de mari pour les faire chier !!!

Quelle est la difference entre un homme intelligent et un extra-terrestre?

il y en a pas on n`a tous entendu parlé mais on a jamais vue !

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?

Divorcer.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?

Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme ?

Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Celle là est pas mal ! mais il faut un peu réfléchir ! Donc , wayne Rooney , ça sert à rien que tu la lise

Le telephone sonne a l'EDF.

Voix de femme: Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie .